こうせいにっき

ちゃんとした人間に更生するための日々の記録

7# 散らばったゴミ

9月末まであと14日。休んで24日。

書き溜める気力がなくて、結局夜の眠れない時間に書いてる。書き殴ってるから、内容がめちゃくちゃになる可能性があるので、こんなタイトル。

 

2日前に見た夢が未だに脳にこびりついてる。

親子3人を乗せたヘリが目の前で墜落して、とてつもない爆音と鳴りやまない悲鳴の中、火の海の中の家族が助けを求めてこちらに這い寄ってくる夢。声にならない声が、周りの悲鳴をかき消すほど強く耳に響いた。どうすることもできなくて、彼らの動きが止まるまで、ただ立ち尽くすしかなかった。怖かった。

いつもはもっと道理の通らない夢で、「あ、これは夢だな」って割り切れるのに、久しぶりに現実味のある夢で気持ち悪くなった。

 

書いてみてふと思ったのは、もしかしたら、夢を見るのが怖くて寝れないのかもしれないということ。じぶん、繊細だな〜〜。

 

そのあと3時間くらい寝た。

6# にがめ

(6日に書き溜めておいたもの↓)

まだ来たばっかりで、こんなこと言うのも変かもしれないけど。地元を離れたら少し楽になった気がする。この1ヶ月は、性格だったり、自分が出来ること、出来ないこと、心の整理をして、ちゃんと自分を見つめ直す大事な期間だとおもうから、無駄なく過ごしていきたいな。なんて書くとまた気が張っちゃうような…

無理なくゆっくり休もう。

 

〜から、はや一週間弱。

9月末まであと15日。休んで23日。

日を数えるのが嫌になるくらい、気付けばかなり刻が進んでいた。

結論から言ってゆっくり休んだ。しっかり見つめ直せているかは、謎。

一丁前に、働いていないという罪悪感を感じて、焦燥感にかられる事が、家を出てから少なくなった。少しでも落ち着いたんだろうか。

あと一人で外に出られるようになった。

 

そういえばこの間、地元の薬局から電話があった。でも、一回薬をもらいに行ったとき、調剤師のお姉さんが「夏だから眠れませんよね(笑)」とか「抗不安剤っていいます(笑)」とか、フレンドリーに話しかけてるつもりなんだろうけど、話し方が個人的にかなりストレスだったから、次病院行ったとき、怖くていけなかったんだよな…

不安剤一日1錠ずつ飲んでるし眠れない時に眠剤は飲むようにしてるから薬はまだきれてないんだけど、きっと怒られるんだろうな。怖いな。診断してくれないかもしれない。

 

あーまた暗めだ。さっきまで前向きに書いてたのに!

また今日から三日坊主にならずに続けよう。

5# 思うように呼吸ができない

9月末まであと25日。休んで13日。

午前中に通院。

家に帰ってからほとんど横になっていた気がする。座るのもつらい。つらくてスマホからブログを書いている。三日坊主の私だけど、何にもやってない分、自分で決めたことは守らなきゃなと奮い立たせている。

 

2日ほど連絡を取っていなかった彼氏に、ようやくメールをした。メールを打つのもぎこちなくて、どんな顔で会いに行ったらいいかわからないけど、

「行きたくない以外の理由ならきてほしい」

と言われて、明日行くことになった。

 

今日は掃除をするはずだったんだけど…何にも出来ていない。暫く家を開けるから書き終えたら掃除しないとな。おやすみなさい。

4# タイトルはありません

9月末まであと26日。休んで12日。

 

絵を描いてると心が落ち着くみたい。線を綺麗にしたら満足してしまった。色を塗るのが苦手なのは、飽き性だからかな。

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早く寝ないと明日の通院に間に合わないので寝ます。おやすみなさい。

3# 1日経ったメープルリングはみたらしの味がする

今まで1日の終わりに焦って日記を書いていたけど、短くて書きたいことが書ききれない。そんな現実に悶々としていたけど、下書きにして少しずつまとめた方が効率いいじゃん…って今ふと思った。見直せるし。こっちの方が前向きにかける気がするな。無駄にいいカッコぶったタイトルつけなくて済むな。

 

9月末まであと27日。休んで11日。

エアコンを除湿モードにすると温風が来るようになった。秋。

9月3日(火)、今日はドラえもんの誕生日。2112年生まれだから、実際に誕生するまであと93年。数字が揃うとなんだか縁起がいいような気がしてしまう。

彼の誕生祝いに、どら焼きのひとつやふたつ食べなきゃな、と思いつつ、親に誘われ某ドーナツ店に。どら焼きがあるわけないのでドーナツを食べてしまった。 

 

帰宅し、仕事が終わった遠距離中の彼氏から連絡。

「いつこっち来るの?」

正直、いつ行けるかなんて約束してしまったら、行けなかった時に相手に嫌な思いをさせるのが辛いから言えなかった。でも、 自分からいつ行くか伝えるべきだったと、連絡がきて後悔した。

週末行くよ、と言ってしまった。病気だから、こっちに来てくれるかなと少し期待した自分が馬鹿だった。こっち来てくれたらなあって、休職当初に話したこと聞いてなかったんだろうな。相手と違って仕事してないし、時間があるだもんな。分かってはいるけれど、悲しくなってしまった。人権がない。本当はどうでもいいんじゃないか。誰でもいいんじゃないか。考えれば考えるほど自分が嫌になる。今日こそはこういう話避けたかったんだけどな。

夜食べた新しょうがのご飯がちょっぴり辛くて、情けない自分に向かって食べ物が怒ってる気がした。

 

 

このリンクは貼っておいた方がいいのかな…、よくわからないので貼ったまま置いておきます。それではまた明日。

お題「今日のおやつ」

2# 30分以内に書ききる

 新学期に入った。

9月末まであと28日。休んで10日。

戦地から連絡。

気持ちよく起きれたはずだったのに、しばらくベッドから出られなかった。

親に連れられ昼食。気分転換にとカラオケにいった。

歌うことが好きだ。

専門学校時代から社会人はじめまで、よくカラオケに通っていた。

久々に声を出すと、肺活量がなくてびっくり。

新しい曲をほとんど聞いていなかったので、昔歌ってた曲ばかり歌った。

前は覚えてたのに忘れている曲も多くて、すこしかなしくなった…

 

こうやって親がそばにいる時間もあとわずか。

親から見たら、そんなに病気っぽく見えないんじゃないか、と不安になる。仕事は復帰するんでしょ?って言われる気がしてすごく怖い。

親が帰ったら病院に行かなければならないし、なんて状況を説明するべきか、時間が刻々と迫っていて、焦燥感に駆られて思考がまとまらない。

あと1分しか無い。また、明日。

1# 稚拙

9月から日記をつけると決めてたものの、いざ真っ白な画面を見ると何を書いたらいいのかわからなくなる。

はじめまして。ヤクマスと申します。

数年会社に勤めている20代社会人です。一人暮らしをしています。

ここ1年身の回りのことが疎かになって、交流に閉鎖的になり、予定の管理や、文字を読むことが難しくなって、所構わず泣くようになって、このままだと迷惑をかけてしまう気がしたので、すがる思いで1ヶ月前、精神科に行きました。

うつ病、と診断されました。

先生から休職するように言われ、現在休職中の身です。

いざ休職しはじめて、処方された薬のおかげでちゃんと睡眠がとれるようになったものの…休んでいるという罪悪感にかられてしまい、自分が今何をすべきかわからず、戸惑っている状態です。

 

なるべく前向きに、読みやすい文章をこころがけて、日々の出来事を書いていきたいと思います。

どうぞ、よろしくお願いいたします。